让你开心一笑的幽默笑话！

1. 让你开心一笑的幽默笑话！

哄女孩子开心幽默笑话，会说的都有女朋友！

2. 我想收集一些幽默笑话，冷笑话！请各位朋友帮帮忙！

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低）   2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！”   3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”   4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。”   5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”   6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”   7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”   8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！"   9至少还有你   一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！”   10.您会开发游戏吗   快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？”   “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。”   “你都开发过什么游戏？”   “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....”   11.通货膨胀   全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。   “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。”   12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！   13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。   14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。   15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？   16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。”   17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！   18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。   19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。   20.这个盲人难道是个瞎子？   笑话的举例   笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如：   1 甲：我的两次婚姻都失败了。   乙：怎么啦？   甲：第一个老婆，走了。   乙：第二个呢？   甲：她不肯走。   笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。   推门撞见女儿裸聊   我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”   你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。   答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！”   答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’”   答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！”   答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”   答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。”   答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。   答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”   答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”   女友的最低要求   在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。   在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。   小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”   小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”   小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”   最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”   小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”   一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！   上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！”   美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！   这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！”   唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。

3. 我要一些很好笑的笑话！

1、一小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗?老婆说，我要生，老娘就要看看你上辈子找了几个情人。

2、同样是猛禽，鹰就英俊威猛，万众景仰。猫头鹰就被当作萌物：“嘻嘻嘻好可爱哟！”。脸大，生活就会艰辛一些。
3、你找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

4. 可以哄对象开心的笑话，多多益善！谢啦！

哄姑娘开心的冷笑话 追姑娘秘籍 有女朋友的勿看

5. 要一些幽默笑话！

爸爸把儿子哄上床后，回 到自己卧室准备睡觉。”爸爸！”儿 子叫道。”给我拿杯水好吗？””你 刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我 已经关灯啦！”5分钟后…”爸爸！ 我口渴，你就不能给我拿杯吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我 揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“ 又怎么啦？”“你过来揍我的时候一 定要带杯水。”

富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢地对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：谢谢妈！谢谢妈！

一位打扮性感的美女从的士下来的时候，把照相机丢在了后座上。
司机见状，赶忙把头伸出窗外，冲着美女大喊道：“小妹，你相机！”
美女脸一红，扭过头来骂道：“***还像鸭呢！”
司机一听，生气的开着车走了。
这时，美女突然想到相机还在车上，于是追着车大喊：“师傅，我相机！我相机！”

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个阿拉丁神灯,擦了擦神灯飘出来一个人来,那个人说:’我是灯神,我能满足你们每个人三个愿望!’ 美国人第一个抢着说:’我第一个愿望是要很多的钱.’灯神说:’这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.’美国人说:我还要很多的钱!’灯神满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:’把我弄回家.’灯神说:’没问题.’于是美国人带着很多的钱回了美国. 灯神又问日本人.日本人说:’我要美女!’灯神给了他美女.日本人又说:我还要美女!’灯神也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:’把我送回日本.’ 灯神把日本人送回国后问中国人要什么. 中国人说:’先来一瓶二锅头吧.’灯神给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来两瓶二锅头!’灯神问他第三个愿望是什么. 中国人说:’我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧！！！！


1：看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下。　　女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼**孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
2：今天逛街时发现街边的一家服装店在玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！ 我心想这家店面也不怎么样，怎么这么牛气？所以决定进去看看。 我刚走进大门，一个漂亮的服务员双膝一弯，笑着说道：“欢迎光临，: 女子这厢有礼了。”
3：好久没见也没啥送你，就把我兜里的零钱换成钢蹦送给你。 碰上不服的你就拿钢蹦使劲砸他，让他知道咱有钱人的厉害。 砸完了千万记得捡回来，还得过日子呢。 
4：登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥。 空姐: 欢迎您登机，请问您是什么座？ 帅哥：我是天蝎座，你呢？ 空姐一脸害羞状：真的吗？好巧噢，我也是天蝎座耶。
5：小时候和哥哥老打架，打完就和好。 　　有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。 　　哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。 　　哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
6：清明节那天，我给一个领导发了条短信：“祝老大节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦！” 　　过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。” 　　又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”
7： “这次算术考试得了多少分?”　　 “三分。”　　 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。　　 “下次再考，得多少分？”　　 “下次我一分也不要了。”
8：逛到服装区，老公说：“你天生是个美人胚子，穿便宜的也很漂亮。” 　　逛到化妆品柜，老公说：“你皮肤这么好，不化妆更美。” 　　逛到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
9：某男生性沉默寡言，婚后生有一女。 　　女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
10：语文老师要求同学们用“格外”一词造句。 　　一男生绞尽脑汁也不会，只好问他爸。 　　爸爸沉思了一会儿，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。” 
11：本科生说把肉放锅里加些东西煮； 研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间； 过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”； 打开目录，“第一章， 如何养猪”。猪笑了。
12：一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。 卖剪子的说： “大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。 ” 老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

6. 给我个好有趣的笑话！

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。
少妇说：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，给猪一头。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再给猪一头。
女：同意。
半夜男找女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：给猪两头。
女允，要求上去不能动。
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。
男：动一下给猪两头。女同意。
男动了八次停下，女问为何不动？
男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了

7. 想要一个很搞笑的笑话！

三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

8. 我想要一个最最搞笑的笑话~！超级搞笑的~！

亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了
不知你在花果山过得可好？
我这封信写得很慢
因为知道你看字不快
我们已经搬家了
不过地址没改
因为搬家时
顺便把门牌带来了
这礼拜只下了两次雨
第一次下了三天第二次下了四天
昨天我们去买比萨店员问道
请问要切成八片还是12片
，你勤俭的师母说：切八片好了
12片吃不完
还有你观音阿姨说你要我寄的那件外套
因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了
你嫦娥姐姐早上生了
因为我还不知道到底是男的还是女的
所以我不知道你要当阿姨还是舅舅
最近没什么事我会再写信给你
对了本来想给你寄钱
但是信封已经粘好了
一位父亲检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：
yes--爷死
nice--奶死
bus--爸死
mouth--妈死
girls--哥死
was--我死
cheese--气死
does--都死