八人幽默小品剧本

1. 八人幽默小品剧本

甲：前几天我感冒了，挤了一次地铁，出了一身大汗，感冒好了！
丙，这算什么，我每次坐地铁上下车从来不用自己走，我把两胳膊一伸，两边的人抬着我就走了。
丁：这有啥稀奇的，我自从坐地铁上早班，都不用自己买早餐了，总有人把豆浆啊，牛奶往我嘴里塞，吃完了，别人还和我道歉呢，对不起，洒你一脸！

2. 8个人的搞笑小品剧本

（人物：负责质量的领导一名，各部门负责人七名）
道具：三张桌子，七把椅子，桌上放置各部门标识牌）
领导（拿文件夹上台）：质量是企业的生命，没有质量就没有企业的生存。这两个月老是出现质量问题，这不是拿命开玩笑吗？你说急人不急人！
所以今天召集各部门开个质量分析会，看看问题出在哪里，到底该怨谁。（看表）说好了八点开会，这都七点六十了，怎么还没人来？（喊）：开会啦，开会啦！
（后台众人）：来了，来了！
各部门（销售部、采购部、生产部、物资部、品保部、物流部）负责人匆匆忙忙先后上台入座，桌前标识各部门名称，最后还差采购部负责人未到。）

领导：采购部怎么还没来？你们谁知道？
销售部负责人等（众人）：你问我，我问谁呀！
（此时采购部负责人边吃边从后台来，手里还拿着半根油条）
采购部负责人：到了，到了！
领导：说好了八点开会，你怎么现在才来？
采购部负责人（边吃边说）：这不能怨我，我儿子今天早上没喊我，起晚啦！
领导：什么？起床还得让你儿子喊，你喊你儿子才对！
采购部负责人：我们家就这样！
领导：你这还有理由了，我记你迟到。
采购部负责人：迟到？（手一指众人）他们就没迟到？为什么单单抓我？
众人：是啊，我们也晚了！
领导：得，在正式开会前你们先说说为什么迟到。
销售部负责人：报告，我送孩子去了。
生产部负责人：报告，我没赶上公交。
物资部负责人：报告，我出差刚回来。
品保部负责人：报告，我车子坏路上了。
物流部负责人：报告，我把今天当成星期天了。
领导：你们都有理由！甭管什么理由每人记迟到一次。咱们书归正转，现在正式开会，销售部你先说说吧。
销售部负责人：要说质量问题可怨不着我们销售部，我们，我们是受害者啊！为了多卖一点产品，我们是走尽千里路，说尽千言万语，想尽千方百计，求爷爷告奶奶，好容易才让客户接受咱们的产品了，哎，偏偏质量出问题了！
你说气人不气人，所以质量问题根本和我们无关，是生产部生产的不合格。
生产部负责人：（马上站起来）报告领导，这一提质量问题就怨到我们头上？！我们生产部容易嘛！一天24小时连轴转，加班加点不分昼夜，一天到晚睛睁得比包子还大，看着这儿别出事那儿别出事。这年头原料越来越差，巧妇难为无米之炊，要怨还怨采购部没买到好原料！
采购部负责人：你说话不负责任。为了买到好一点的原料我们是走千里路，说千言万语，想千方百计，踏遍大江南北，游过黄河上下。公司要质量好还要价格低，原材料天天在涨价，你说难不难？所以啊出了质量问题绝对不能怨我们！
领导：那你说该怨谁？
采购部负责人：都怪品保部把关不严。

3. 八人搞笑小品剧本 急啊 高悬赏

那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）. 
面试狂想曲--小品剧本
  出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
  [加上喇叭声，引擎声]
  贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
  文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
  贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
  文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
  贾猛地一回头：你干什么？
  文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
  贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
  文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
  （两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
  贾：终于到了，就是这里......
  文：踏破铁鞋无觅处。
  贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
  文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
  此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
  二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
  清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
  贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
  文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
  此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
  贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
  清：我不是这个意思，我是......
  文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
  清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
  文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
  清：你冷静点，冷静点。
  贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
  清：可是怎么制止呀？
  贾：你就给他一个面试的机会吧。
  清；可是，可是我......唉！
  文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
  贾：先生，这样下去会出人命的！
  清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
  贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
  贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
  文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
  清:好啊.
  文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
  清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
  文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
  清:说了半天,原来你没有香烟啊.
  贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
  请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
  文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
  清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
  贾:我的名字叫文凭.
  清:真巧,也是姓文的.
  贾:不不不,我不姓文.
  清:那你贵姓啊?
  贾:我的名叫文凭.
  清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
  贾:我的名叫文凭.
  清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
  贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
  清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
  文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
  贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
  清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
  贾:没错没错,就是这样.
  文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
  清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
  贾:先生,我先来.
  文:先生,吾欲先来.
  贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
  文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
  清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
  文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
  清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
  贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
  文:汝欲害我?
  贾:正是!
  文:汝受何人指使?
  贾:无人指使.
  文:因何害我?
  贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
  清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
  贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
  清：贾:瑞士军刀!
  文:哦,不知此刀有何厉害之处?
  贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
  清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
  贾:实在是居家旅行,
  清:杀人越货,
  贾,清:必备工具.
  文:这么好?不知道那里有出售啊?
  贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
  更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
  清:去那里旅游啊?
  贾:白云山.
  文:你怎么如此熟悉?
  贾:我是瑞士军刀校园代理.
  清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
  贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
  两人向外走
  文:先生留步，面试之事应当如何？
  清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
  贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
  文：先生，身居何值？
  清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
  文:什么!
  贾:呜呼!
  清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
  贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
  文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
  清：稍安毋躁！稍安毋躁！
  经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
  经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
  如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
  文，贾：好，
  （面试）
  贾:哈哈哈
  文：嘻嘻嘻
  贾：你也
  文：仁兄也
  贾，文：被录用了！！
  清：嘻嘻，恭喜恭喜。
  贾，文：是你！（步步紧逼）
  清：你们要干嘛？？
  文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
  清：好啊！
  三人下场，
  清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
  《完》   具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。

4. 8人搞笑小品短剧本

赛掌柜（泓颖姐饰）
小翠 （杨冀姐 饰）
佟掌柜（沈悦 饰）
秀才（马文瑞 饰）
小米（祁宁 饰）
小郭（陈晨 饰）
无双（张玉娜 饰）
顾客（黄伊饰）
【佟掌柜，无双和秀才在做着开业前的准备，小米拿着棍上
小米 江湖小报，新闻头条！
众人 （兴奋地）咋了咋了
小米 （神秘的）据可靠人士透露，七侠镇一年一度的优秀商铺选举活动马上就要开始啦，各家都在紧锣密鼓筹备啊，这位知情人士透露，两大热门分别是佟掌柜还有就是赛掌柜啊，佟掌柜你可得早做准备啊，奖金可是这个数（比2）
佟掌柜 20两？
小米 两千两！
佟湘玉 两千两？秀才?秀才！额的秀才啊！额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~！
秀才 掌柜的
佟湘玉 秀才，把账本拿来给我看看
秀才 （拿帐）掌柜的，您看这帐
无双 掌柜的，咱这都亏这哪，咱的赚回来啊，那可是两千两的诱惑啊。。。
秀才 子曰莎士比亚曾经说过，咱要想赚回来，那的天生掉下来个财神爷
【顾客上
佟湘玉 财神爷来了。。。。呦，客官快里边请里边请。。无双，沏茶
顾客 小姑娘，会跳舞吗
无双 葵花点穴手！
佟湘玉 无双！那个，这位客官，这个我们。。。
顾客 那我还是去对面的吧，人那还有才艺那
佟湘玉 别别，才艺，又有！伙计们！
【众人一起跳 你是不是饿得慌，你要是饿得慌那你就跟湘玉讲，湘玉给你溜肥肠。。。
顾客 什么玩意啊，人哪还有表演那
佟湘玉 别别走，表演，有有，秀才！
【魔方表演
无双 你看看，这是我们菜单，应有尽有
顾客 这最近又是禽流感，又是h1n1的，你们这。。。。
【众人 您 所通风，勤洗手，人多不去凑热闹，常来我们客栈坐，流感季节别感冒，别感冒！
佟湘玉 客官您看。。。
【赛掌柜和小翠上
赛掌柜 哎呦，佟掌柜。。。呀，有客人啊，哎呦，瞅瞅你们店里啊，该装修了啊，这都什么菜啊，怎么吃啊，来来，上我们那坐坐去，我们哪有舞蹈，还有表演那，比这好多了！
佟湘玉 赛掌柜~！关门，放秀才
【秀才愤怒的凶神恶煞的冲出来，小翠的一个微笑~秀才哼着小曲回去了
赛掌柜 （得意的各种批评挑刺，姐这块你俩自由发挥下吧，相信你们的实力哦~呵呵~你们就畅所欲言的批吧~呵呵）
【小郭气喘吁吁的上
小郭 累死我了，沈师的外卖全是我送，累死我了，水水！（看到众人,大声的）谁敢欺负我们掌柜的！
【众人 nobody nobody but you指赛掌柜
小郭 她？确定？
秀才 确定一定以及肯定
无双 相信我，没错的~
小郭 世界如此美妙我却如此暴躁，这样不好，不好。。。（接着一顿指责，就要两者的对比哦，说什么你自由发挥哦，相信你，呵呵~
【双方僵持中
小米 咳咳，据知情人士透露，因为各商家竞争太激烈，假账层出不穷，评选暂时取消了
【众人 左脚，右脚，棍！

5. 8个人的搞笑小品剧本

东郭先生和狼 

时间 古代。 
人物 东郭先生、狼 、赵简子、士兵二人、老杏树，老牛、老农。” 
荒野中烟尘滚滚，喊声震天。 
内喊：“打狼啊，追啊 
（一狼带箭伤上场，） 
狼 我本中山一恶狼 
残忍狠毒逞凶狂 
出门觅食遇猎人 
身带箭伤忙逃亡 
前堵后追无去路 
四顾茫茫心内慌 
（狼一瘸一拐跑下） 
〔东郭先生背着书囊上，边走边摇头晃脑地念诗。） 
郭 （念）天高云淡精神爽 
鸟鸣林幽好风光 
东家请我去教书 
背着书囊行路忙 
（忽然发现路上一群蚂蚁，顿起慈悲之心，已举起的一只脚不忍放下） 
郭 （念）走路莫伤蝼蚁命 
为人要有慈悲心 
（小心翼翼地绕过蚂蚁，继续前行） 
（后场喊声大震，） 
郭 善哉善哉，打打杀杀，太残忍了。待老夫上前，劝阻那些凶狠的士兵，不要杀生害命。 
（赵简子率士兵上，） 
（郭牵住赵） 
郭 奉劝将军仔细听 
不要打猎害生灵 
圣人教导记在心 
蝼蚁尚且惜残身 
赵 吃人恶狼扰乡民 
斩尽杀绝不留根 
郭 恶狼吃人固然错， 
打死恶狼也不该 

赵 先生说话无道理 
请你赶快让开路， 
我们还要打猎去 
同你磨牙没工夫。 
赵命令：弟兄们，走！ 
（士兵一把推开郭，随赵下） 
郭（摇头） 恶狼吃人也不该 
善恶到头终有报。 
〔远处杀声起，狼窜上。 
狼 （跪在东郭先生面前） 
叫声老先生 
发发慈悲心 
救了我的命 
我会报大恩 
郭 施恩望报非我意 
救助生命当然理 
奉劝狼君存慈心 
以后不要再害生 
〔后面传来喊杀声。） 
狼 叫声老先生， 
快快救我命 
今天若活命 
再不伤生灵。 
郭 四无遮掩怎救你 
狼 让我钻进这书囊 
郭 书囊只装圣人书 
岂能沾你污秽气 
狼 圣人教导讲仁慈 
救我性命正合适 
郭 善哉，进去可也。 
〔东郭先生把书取出，让狼钻袋，狼钻不进去，杀声渐近。 
狼 身大袋小钻不成 
先生捆我塞进袋 
郭 即然如此，那就委屈你了。吾辈儒生，行善决不图报。 
〔东郭先生将狼捆进大口袋，上面铺些书，尔后装着看书的样子。 
〔赵简子率士兵上来，四处寻狼。 
赵 请问老先生，可有狼跑过？ 
郭 没，没看到。 
士兵 先生大义要分明 
不要假话骗将军 
郭 哼！你这后生太糊涂 
说话毫不讲道理！ 
老夫熟读圣贤书， 
岂能昧心打诓语？ 
适才闻听草丛响， 
莫非恶狼已遁逃？ 
赵 追！（率士兵急下） 
郭 （见赵远去，擦一把额头上的汗） 
冷汗淋漓湿衣衫 
救护生灵心欢畅 
（放狼出） 
狼 （伸腰嘘气）哇呀呀，闷死我了！ 
郭 狼君快快逃性命 
以后莫要害生灵 
狼 身上无力腹内饥 
先生救命救彻底。 
郭 怎么才能救彻底？ 
狼 （张牙舞爪）让我吃了你的肉！ 
郭 （大惊）什么什么？你要吃我？ 
狼 佛祖尚且能饲虎 
先生何不充我饥？ 
郭 中山狼啊中山狼 
忘恩负义丧天良 
狼 （大笑）哈哈，天良，什么是天良？ 
（狼恶狠狠地逼进） 
郭 若想吃我肉 
须要问三老 
否则我虽死心不服 
阎王殿上去告你 
狼（冷笑）吃人本是狼天性 
命丧我腹怪你迂 
咱们就一起问三老 
让大家评评这个理 
免得你死的心不服 
在阎王面前告下我 
（郭和狼在场上走动，寻找三老） 
老树上场） 
树 想当年风华正茂造福人 
现如今树枯根朽遭斧劈 
郭 老树啊！你评评理， 
我救狼反而被狼吃 
天下有没有这个理 
老树 吃吧 ，吃吧 。我的杏子给人吃了二十年了， 
如今我老了，人们还要用斧头劈我，用火烧我 
狼为什么就不能吃你 
（老树下场） 
狼 （哈哈大笑，步步进逼） 
郭 我们才问了一老，你还不能吃我。 
狼 好吧，让你再活一会儿，哈哈…… 
（老牛慢腾腾地上） 
郭 老牛啊，你评评理 
我救狼反而被狼吃 
天下有没有这个理 ？ 
老牛 吃吧 ，吃吧， 
我拉车耕田，推磨远水，吃的是草，挤的是奶，如今老了，尚且要被人杀。 
狼为什么就不能吃你？ 
（老牛下场） 
（狼大笑， 郭大哭，老农荷锄上） 
农 稀奇稀奇真稀奇，狼笑人哭是何故 
郭（呜咽着） 老爷爷，救命啊！ 
我救狼反而被狼吃 
天下有没有这个理 
农（看着狼 ） 是这样吗？ 
狼 这个书生真混蛋 
五花大绑捆起我 
装进袋中想闷死我 
你说他该吃不该吃？ 
郭 冤枉啊！老爷爷 
是狼让我捆住它， 
装进书囊逃性命， 
岂是我要闷死它 
农 （做思考状）书囊这么小，狼又这么大， 
怎么能装进，我不信，我不信！ 
狼 老人家，千真万确，你不信，我们可再试一遍。 
郭 （不解）老爷爷，你…… 
农 （示意）你不把它捆起来， 
让我怎评这个理？ 
狼 叫你捆，你就捆，啰喱啰嗦干什么？ 
（郭将狼捆好，放进布袋，老农把绳子拴住袋口） 
〔农举锄狠打，狼嚎，声音由大至小，渐微弱。 
郭 （掩面不忍看）别打了，别打了。 
农 东郭先生，对敌人讲仁慈，就是对自己的残忍。 
郭 你说的对！ 
对敌不能讲仁慈 
除恶务尽是真理。 
接过锄头，两人做打狼的造型，幕落。

6. 8人5分钟搞笑小品剧本

开学点名
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 
  “001号！” 
  “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 
  “我爹。” “你爹是干什么的？” 
  “开种猪厂的！” 
  “002号！” 
  一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 
  “003号！” 
  “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” 
  “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 
  “004号！” 
  “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 
  “005号！” 
  “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！” 
  “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 
  006号！” 
  “老师，我姓苟，叫苟不理。” 
  “你老爸是开包子铺的吧？！” 
  “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。

7. 五人小品剧本

小品：上学 
刘：上课了，上课了。
贾：上课了，上课了，快点快点上课了。
刘：班长好。
贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
刘：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
贾：嗯。
姐：嗨，你们俩好。
贾刘：早上好！
姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
贾刘：知道了知道了，早就知道了。
姐：诶，而且还是个女的。
贾刘：也知道了，也知道了。
姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。
刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
姐：叫喇叭花。
刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
贾：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
姐：啊，老母鸡。
贾：嗯。
刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
姐：那才应该叫呢！
贾：那就  这么地吧
刘&姐：好好好
刘：这个好，这个好，这个好。
贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
姐：我不叫。
贾：那你来叫（指向A）
刘：我也不叫。
贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。
贾：诶，好主意，好主意。
刘：这个主意不错。
贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。
纪：来啦。（唱歌出场）~~笑什么笑啊？没见过美女啊？？
贾：诶，诶，老纪。
纪：嗯。
贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。
纪：我不叫。
贾：为什么？
纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
贾：不是，这次不骗你。
刘&姐：对。
贾：我们大家伙一起叫。
贾&姐：嗯。
纪：这次不骗我
贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。
纪好，一起叫。
静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！
刘纪贾&姐：老。
纪：母鸡呀。      
静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。（ABC一起退后）小同学，请你站起来。
纪：恩。
静：同学，你可站稳咯。
纪：老师，地不平。
静：小同学，你为啥叫我老母鸡。
纪：不告诉你
静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
纪：干什么？
静：老师请你吃巧克力。
纪：真的？
静：真的，来。
纪：耶，吃巧克力去咯。
贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力？
姐：就是，早知道我们也叫哪。
刘：就是啊。
静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
纪：来了（唱歌）
贾：诶，你怎么啦？老纪。
姐：老纪，你没事吧？
纪：老师打人。
贾刘姐：我们看看，看看。
刘：唉哟，伤得不轻啊？
贾：打得不轻啊？
静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。
纪：怎么又是我？
静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
纪：答什么？
静：答对联。
纪：什么对联？
静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
纪：男同学女同学，男女同学学男女。
静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
静：班长，不许打屁。
纪：好人咧，谢谢啊。
静：啥子学生啊？E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
贾：我们为老师准备的是朗诵。
静：那首先我们来朗诵一个。
贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
刘：处处闻啼鸟。
姐：夜来风雨声。
纪：房盖掀霏了。
静：（打D）变啦，看你还变？
静：哪个教你的？
纪：班长教我的。
纪：你干嘛老打我？
静：一到你这里就出错？ 
贾刘姐：老师你别打了，校长来了。
静：校长来了。
贾刘姐：老纪快跑。（完）

8. 找个七八人演的搞笑小品的剧本

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 


深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！” 



一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 

老师：“今天天气很好。” 

学生：“今天天气很坏。” 

老师：“到处阳光明媚。” 

学生：“到处阴云密布。” 

老师：“马路上人山人海。” 

学生：“马路上空无一人。” 

老师：“年轻。” 

学生：“年老。” 

老师：“站立。” 

学生：“躺倒。” 

老师：“有个年轻人站立在路上。” 

学生：“有个年老人躺倒在路上。” 

老师：“我捡到一元钱。” 

学生：“我丢了一元钱。” 

老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 

老师：“错误，不能这样说！” 

学生：“正确，应该这样说！” 

老师：“错误。” 

学生：“正确。” 

老师：“这不行，这是违法行为！” 

学生：“这可以，这是合法行为！” 

老师：“我说错误。” 

学生：“我们说正确。” 

老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 

学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 

老师：“你们愚蠢。” 

学生：“我们聪明。” 

老师：“停止！” 

学生：“继续！” 

老师：“你们现在停止！别说了！” 

学生：“我们现在继续！还要说！” 

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 

学生：“我们都是天才，我们说继续！” 

老师：“你们听老师的！” 

学生：“老师听我们的！” 

老师：“学生都得听老师的！” 

学生：“老师都得听学生的！” 

老师：“现在你们停止练习！” 

学生：“现在我们继续练习！” 

老师：“你们没完没了了吗？” 

学生：“我们有始有终的呀！” 

老师：“那你们就停止！蠢猪！” 

学生：“那我们该继续！天才！” 

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。