小学生爆笑三人小品剧本 要快点1：00之前就要 急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

1. 小学生爆笑三人小品剧本 要快点1：00之前就要 急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了! 
请进！ 
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ 
A：是是是，快坐。 
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ 
A：何出此言呐？ 
B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。 
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 
B：这还看面相？ 
A：我们门诊有面相服务。 
B：挺悬乎的。 
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 
       C来了，进门
C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
A：这咋来了一位肥如猪的？
A：来，做做做
C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
C：小弟！
       2人抱在一起
A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
B、C：谁同性恋啊！
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
B：上联是：看背影急上千军万马 
C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 
A：横批是什么？
B、C：我的妈牙！
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊？
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀！
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ 
C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。 
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ 
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
A大夫做出要钱的手势
B给了大夫50元钱
A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 
B：大夫，我也很为难啊 
A：就50块钱呐， 
B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ 
A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
B：我们都这样了，还怕什么啊？ 
C：你就直说吧，我坚持的住
A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ 
C这要出人命的啊？ 
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 
B：能行吗？ 
A：狗咬屁股~肯定的 
C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 
A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ 
C嗯，你说好了
A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 
大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ 
A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

2. 小学生爆笑三人小品剧本 要快点1：00之前就要 急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

校园相声：我的好伙伴


甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：关系就这么瓷实，可是以前可不这样

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3. 求三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”    老师：“今天天气很好。”    学生：“今天天气很坏。”    老师：“到处阳光明媚。”    学生：“到处阴云密布。”    老师：“年轻。”    学生：“年老。”    老师：“站立。”    学生：“躺倒”    老师：“有个年轻人站立在路上。”    学生：“有个年老人躺倒在路上。”    老师：“我捡到一元钱。”    学生：“我丢了一元钱。”    老师：“我捡到一元钱，交给老师。”    学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”    
老师：“错误，不能这样说！”    学生：“正确，应该这样说！”    老师：“这不行，这是违法行为！”    学生：“这可以，这是合法行为！”    老师：“听老师的，老师说的才是正确！”    学生：“听我们的，老师说的都是错误！”    老师：“你们愚蠢。”    学生：“我们聪明。”    
老师：“停止！”    学生：“继续！”    老师：“你们现在停止！别说了！”    学生：“我们现在继续！还要说！”    老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”    学生：“我们都是天才，我们说继续！”    老师：“你们听老师的！”    学生：“老师听我们的！”    老师：“学生都得听老师的！”    学生：“老师都得听学生的！”    老师：“现在你们停止练习！”    学生：“现在我们继续练习！”    老师：“你们没完没了了吗？”    学生：“我们有始有终的呀！”    老师：“那你们就停止！蠢猪！”    学生：“那我们该继续！天才！” .    ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
参考资料：小品 百度百科

4. 短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》
人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚
道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯
场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。
小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?
电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。
小李：哦……是曾科长，是没?
电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?
小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。
（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）
（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）
亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?
小李（起身）：嗯，你们是?
亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）
小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。
老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。
小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？
老农民：思南哩噻。
小李：你家娃娃叫哪样名字？
老农民：他叫“毛狗”……
高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。
亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。
高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。
亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。
小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）
小李：曾开山……
高中生：到！
小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！
高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。
亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……
小李：这个……
亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？
小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。
老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……
小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。
老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……
小李：曾伯伯……真…真的不行!
老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？
亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）
老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。
电话：你把电话给那个小李嘛。
老农民：嗯（递过手机）
电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？
小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…
电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。
小李：（慢慢地将手机递给老农民）
电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）
老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）
小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）

小品表演的技巧
1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。
2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。
4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。
5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。
6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。
8、表演要有灵性。

5. 三人搞笑小品短剧本

挂科天王 
场景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲  内容：  
小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）  
不分昼夜战场厮杀  哪料期末成绩一出  挂！挂！挂！  （摇头，坐下）  
小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧 （摇头吟诗）  
狂追美眉不曾罢休  情场失利考场如何  重修！重修！  
（看见小艾，握手：战友好。坐下）  
小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调  有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。  （临着小伍坐下）  小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。（东北一家人口气）  
小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！  
小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。（宋丹丹）  
小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。  小伍：我叫小伍。  小玲：我叫小玲。  
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？  小伍：兄弟，这说来话长------  小艾，小玲：那就别说了！  
小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……  小艾小玲：鲜花？！  小伍：的归宿啊！  
小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！  
小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！  
小艾小玲：冷静，冷静！  
小伍（大喊）来啊，开门，放狗！  小艾小玲吓的抱着头。  小伍冲出去。  小玲：他咋自己出去了呢？  
小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。  （低头沉思）我们是不是太过分了？  小玲：不是啊？  小艾：你确定？  小玲点头。  
小艾：那就再过分一点!(站起)你走吧，老师点名啦！哈哈！  
小伍马上出现。  
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！  
小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识!  小艾小玲：是是是！  小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，(回想中)既然这么长，我就不说了!总之一句话：红颜薄命啊！  
小艾小玲：啊？  
小伍：不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗……  
小艾小玲：没有！  
小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！  
小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。  小伍：（哭脸）知己啊！  
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！  
小伍：怎么？妹妹有啥想法？  小玲：你的命运也无法更改。  小伍:（笑脸）啥啊！  
小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！  小艾偷笑，佩服佩服！  
小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？  小艾：我也是堂堂战士一名！  小伍：同行？  
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！  小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？  
小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！  
小伍：到头来学习还是一场空啊！  
小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？  两人异口同声：像！  
小艾：我----- 无可说话！  小玲：哎，你们哪有我惨啊！  
小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落?

6. 急求3-4人搞笑短小品剧本

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖 ，走回家做作业

7. 三人搞笑小品剧本，一定要简短！

一张双人沙发，一把椅子。
　　演员设计： 一记者 丙
　　 老职工 甲
　　 新员工 乙
　　 
记者：尊敬的各位观众，大家好，我是CCTV电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
　　两个人上来
　　乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？
　　甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。
乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场
　　二人走到记者面前。
　　记者：二位，可以采访了吗？
　　甲乙：可以了啊！
　　记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。
　　记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**？
　　甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）
　　记者问新职工
　　记者：那你呢？
　　乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。
　　记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？
　　甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的， 
现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）
　　乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。
　　记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？
　　甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）
　　记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！
　　乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。
　　记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）
　　乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）
　　记者和甲跟着鼓掌。
　　记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！
　　甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！
　　记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！
　　乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！
　　记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。
　　甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！
记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？
甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！ 

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。
记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了
乙：of 
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,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。
**秋.颂
**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。
记者：这**真是藏龙卧虎呀，还有诗人，不得不让我对你们刮目相看呀，钠公司这么好，和大家的努力一定分不开吧？
甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！
记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀
乙：还有呢！精挑细选忙采购，安全生产不可少，行政后勤很给力，出门在外顾虑少，全体家人共努力，**明天更美好！鼓掌——
记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。
甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。
记者：活动真不少。
乙：总的来说呢就是“阳光生活，快乐工作 
呕耶——”正、侧、背
记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。
甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、
记者：心中充满爱
乙：我是自然界最伟大的奇迹。
记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？
乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。
记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，
甲：学校+军队+家庭
记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？
乙：坚持不懈直到成功。
乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功
记者：还有——
乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。
甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。
乙：要不你就跟着蹭一顿吧，
记者：这是CCTV记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见
乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）

8. 3人搞笑小品短剧本

人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
二人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
二人：听着呢！
团支书：真的听？
二人：真的!
 团支书：确定？
二人：确定。
团支书：不反悔？
二人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
二人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
二人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
二人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
二人又晕倒。 
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――
二人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！
小玲：它不抛弃我！
 团支书：来来来，我们一起用功吧！
二人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！ 
二人：耶！