求班规 谁能写十条啊 谢谢了！！感谢！！

1. 求班规 谁能写十条啊 谢谢了！！感谢！！

班规十条
 
1
：每位学生应尊敬师长、团结同学、礼貌待人、不
顶撞老师、不与同学发生冲突、不用不雅语言。
 
2
：所有作业必须独立完成不抄袭，考试不作弊
 
3
：自觉维护学习秩序不迟到、不旷课、不早退。自
习课保持教室安静。
 
4
：不沾烟酒不打架斗殴、不早恋。
 
5
：课间不得有追逐、起哄、大声喧哗串班现象。
 
6
：有事请假报告、不隐瞒欺骗。
 
7
：自觉遵守劳动纪律、按要求完成劳动卫生任务。
 
8
：自觉遵守寝室纪律、服从管理、积极营造良好的
卫生和休息环境。
 
9
：做好课间操、勤锻炼身体、做好眼保健操、科学
用眼。
 
10
：学生文明行为“十必须”、“十不准”

2. 关于中秋节我在上班写一篇文章！高速公路的！600字左右！本人文本不太好！所以哪位大哥能帮帮忙啊！谢谢了

　　中秋节，应该一家人团圆的节日。明天就过节了，可是我却没办法回去跟家人团圆，不能跟家人过中秋节，想到这我就觉得很难过。“每逢佳节倍思亲”，说的一点也不错。我这些天特别的想家，想回去过节，想和家人聚聚，想呼吸家里的空气，想……

　　虽然我现在日子过得有点混乱，每天都不怎么知道是几号，不知道是星期几。可是我走到街上，满眼都是月饼，中秋节的气氛很浓，它们提醒着我中秋节越来越近了。对于月饼，我没什么感觉，我也不会觉得我应该去买月饼吃，所以我至今也没去买月饼。在他乡过节的时候，我总是找不到节日的感觉，就算是节日再热闹，我也觉得那不是属于我的节日。像明天的中秋节，会有很多人开心的过节，而于我却是对家人的一腔思念。我不知道明天的节日要怎么样过，也没打算过节。在这个不属于我的地方，不属于我的节日，我会努力去寻找一种让我开心方式去度过。想家了，我会打电话。想朋友了，去也会打电话。也许，明天我也会过节，和亲戚一起过，只是，我真的不想过节。看到别人一家人其乐融融的，我会更想我家人，我会更想回家。想家，没什么不好，也没什么不可以，只是想得太多了会让人很难受。只能想，却没办法回去，真的很痛苦。我不愿意总沉湎在想念的痛苦中，我想要给自己寻找开心的感觉。

　　这几天的天气很晴朗，晴朗得像夏天。每天晚上我都可以看到月亮，每天晚上月光都能洒进我的房间。月亮越来越圆了，节日越来越近了，我越来越想家了。我一见到月亮就会想家，这是这么几年我在昆明形成的条件反射。我想家的时候我也会望着天上的月亮，想着会不会有月光洒到我家的房顶，会不会有月光照亮我的房间？而我的房间是不是还依旧整整齐齐？爸爸妈妈是不是开心、健康？家里是否一切安好？还好现在科技发达，我可以通过打电话回家知道一切我想知道的，想家的时候我就可以很方便的联系到家人。这也是我现在唯一觉得安慰的事情了。

　　当我习惯了现在这样的生活，我也习惯了想念，也习惯了等待。我不开心，可这也这成了一种习惯。我习惯了很多我不愿意去习惯的事，习惯后，就算不愿意，我也能坦然接受，我也能承受，不得不承受，不快乐也得承受。这样的生活，虽然有些无奈，可至少我还在认真的过着属于我的生活。昆明不属于我，中秋节不属于我，我想拥有的人或事不属于我，单纯的快乐不属于我，可我自己属于我，我的生活属于我。我会好好的对待自己，好好的过好自己的生活。我很庆幸我没被现实所压扁，没被打倒。我发现自己还是很坚强的一个人，也许还能找回原先快乐的那个我。

　　其实，只要我放开我该放的，只要我努力的去寻找属于我的快乐，我想我能成为一个快乐且幸福的人。

　　我在等待着我的幸福，也在寻找着我的幸福。等待，也许会让我有失望的时候，可如果能等到，那一切等待都是值得的。寻找，也许一路上会有很多磕磕绊绊，可如果寻找到了，那幸福将会是无法言喻的。

　　等待，虽然有失望，但却也总有希望。寻找虽然有磕绊，却也会有快乐。

　　当有一天等到了要等待的，找到了要寻找的，那幸福也就随之到来了。

　　现在，我等待中秋节的到来，虽然它不属我；我寻找着过节的最佳方式，虽然目前还没有方案。我知道，只要我努力了，明天的节日，我也可以过得很开心。

　　祝福、祈祷：所有我爱的人和爱我的人，中秋节快乐

3. 高速公路收费月工作总结怎么写啊？（急！！！）

高速公路收费站工作总结 一、思想作风建设情况 
　　    （一）抓政治理论学习，强化政治思想教育。一年来，我站坚持把学习、理解、领会党的基本路线、方针、政策和“三个代表”重要思想作为首要任务，坚持用科学发展观指导实践、推进工作，努力提高职工的政治理论水平和政治思想觉悟，注重在提高领会力，增强把握力上下工夫不断提高职工对“三个代表”重要思想的理解能力；通过不定期的大会、上课、培训、宣传栏等方式，教育和引导职工树立了正确的人生观、价值观，坚定了理想信念，清晰了工作思路。有效地提高了全体职工运用新理论、新思想指导实际工作的能力和水平。十七届二中三中全会召开以来，我站自觉把思想统一到全会精神上来，迅速掀起学习十七届二中三中全会精神热潮，充分运用专题课、座谈会等形式，组织职工用心学习、用心领会、用心把握、用心落实，我们坚持理论联系实际，把学习贯彻全会精神与活动相结合，进一步解放思想，破“空”排“难”，自我加压，提高境界；与本职工作相结合，要求职工根据学习情况写心得、谈体会、找差距、表决心。政治思想教育凝聚了人心，鼓舞了斗志，激发了热情，为各项工作顺利开展注入了强大动力和后劲。 
　　 
    （二）建章立制，强化行风廉政建设。为切实加强和改进我站行风廉政建设，保证市局行风廉政建设工作部署落到实处，我站主要采取了三方面措施： 
　　 
    —— 一是加强廉政警示教育。根据市局行风廉政建设的部署和要求，结合行业工作特点，我站开展了形式多样的行风廉政和法制法规教育活动，增强了广大干部职工拒腐防变能力，运用召开座谈会和进行个别谈话方式，广泛了解和征求职工对全站行风廉政建设意见和建议，及时向有不良苗头的人员提醒和诫勉，增强其廉洁自律意识。 
　　 
    ——二是认真推行政务公开制度。我站严格按市局制定的廉政措施办事。在人员管理方面，凡对职工的表扬、奖励、扣罚、批评等事项以及工勤临时工的招用，都经站务会研究决定，并将研究结果进行公示，不搞“一言堂”，力求秉公办事。在经济问题上，严格执行集体议事纪律，全站大宗物品购置和基础配套设施建设事项，都经站长办公会研究，集体讨论，民主决策。 
    ——三是强化监督机制。我站在收费广场设立了收费公开栏、政务公开栏，公示了投诉电话，设立了意见箱，将收费员的工卡号、大副照片悬挂在收费厅的醒目位置，直接接受社会监督。同时聘请社会有关人士担任我站行风监督员，注意收集过往驾乘人员的建议和意见，自觉接受社会各界的指导和监督。为通行费征收工作营造了良好的社会氛围。

4. 高速公路加油站便利店和服务区便利店做什么生意好，只能给我提供柜台之内的，求朋友们提供意见谢谢！

记住别卖特产就行，卖水果，或让人看到就算是刚吃过饭还想吃的东西，炸鸡腿啊，卤猪蹄啊，烤肉之类的，绝对赚钱             纯手工码字，谢谢采纳

5. 谁能讲几个好玩的笑话呀？谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢谢！！！

1.蚊子的传说 
①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！” 
②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。” 
3.谁的脸皮厚 
  谭小姐对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭小姐回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。” 
4.缺点 
  老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。” 
5.解难题 
  老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。” 
6.还少一题 
  化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。” 
7.面谈 
  Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。” 
8.一错再错 
  某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。” 
  话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。” 
9.方向不对 
  东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。” 
  老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？” 
10.钓鱼 
  巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。” 
11.识鸟 
  某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？” 
12.同上 
  有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！” 
13.审美 
  问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。” 
14.和尚 
  某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。 
15.悟空 
  某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。” 
16.飞机上 
  旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。” 
17.到鸭子屁股 
  倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……” 
  老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！” 
18.假干净 
  有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。” 
19.班花 
  自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……” 
20.一眼看中 
  女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。” 
21.验尿 
  阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。” 
22.泡妞 
  老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。” 
23.专断 
  一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……” 
24.翻碟 
  一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！” 
25.磨牙 
  丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。” 
26.算账 
  一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！” 
27.停车 
  一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。” 
28.捐款 
  某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后…… 
  伴郎：“你咋一副苦瓜脸？” 
  新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。” 
  伴郎：“那你给多少？” 
  新郎：“1元。” 
  伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？” 
  新郎：“可……可是，他竟找我5毛！” 
29.负责 
  一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。 
  女孩说：“你亲我？” 
  “是呀。”男孩说。 
  “那你一定要负责哦。”女孩说。 
  男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。” 
30.安静的方法 
  班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。” 
31.文雅语言 
  有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。 
  老师说：“这位同学有总是吗？” 
  学生说：“我想大便……” 
  老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？” 
  学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……” 
32.打得比你准 
  妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？” 
  儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。” 
  妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。” 
  儿子：“那有什么用？我打得比你准。” 
33.体验剧本 
  妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！” 
  丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……” 
  妻子：“好吧，那我走了！” 
  丈夫：“哎，你干吗要走呢？” 
  妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……” 
34.离婚理由 
  丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？” 
  “是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” 
  “她不愿去？” 
  “不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” 
  “那……” 
  “可她最后又问：‘你是哪一位？’。” 
35.找对象 
  一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。 
36.斗牛 
  一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。” 
37.百发百中 
  球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。” 
38.遗传与环境 
  儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。” 
39.举例 
  语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！” 
40.答案 
  老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！” 
41.醉鬼认家 
  警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？” 
  “如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。 
  “你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？” 
  警察疑惑地说：“怎样？” 
  “那就是我。” 
42.回家之路 
  警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” 
  “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。” 
43.快骂我吧 
  赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。” 



一、手机短信 
1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 
2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 
12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。 
二、连续经典短笑话 
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。” 
2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。 
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 
用面条上过吊，可都没死成。 
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 
3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。 
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 
14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！ 
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！ 
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）... 
29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊； 
猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！ 
哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！ 
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 
31、心理测验： 
自我觉得智商挺高的往下按 
觉得自己还挺幽默的往下按 
觉得自己还挺有魅力的往下按 
觉得自己还相貌挺帅的往下按 
测验结果： 
挺不要脸的 
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！ 
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？ 
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？” 
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂， 
你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？ 
你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！ 
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了..... 
 1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。   
  2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 
   
  3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。 
   
  4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊 
   
  5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起…… 
   
  6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. 
  离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. 
   
  7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....! 
  .......... 
  那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..! 
   
  8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们......... 
   
  9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声…… 
   
  10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？” 
   
  11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 
   
  12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…… 
   
  13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了. 
   
  14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。 
  一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了…… 
   
  15、甲：我的头像牛B吗？ 
  乙：像 
   
  16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。” 


笑话多多，笑声多多，呵呵~~笑一笑，十年少，平时看看笑话，人生也会增色不少（吹大了，呵呵~~~）。

6. 对公司的意见和建议怎么写啊，我这工程单位高速铁路什么的，二三十个字就好了，谢谢啊！

写作思路：不要平铺直叙地进行，要注意及时地、不断地变化描写的角度，使描写更加具体，给读者主体化之感。做到条理清楚、自然、明白，不杂乱，要倾注自己的思想感情。

正文
我认为，车间班组长首先要关心新进员工，不管他们干活如何，开始都不能训他们，因为他们从来没有接触过这些工具、这样的活，要对他们多鼓励、多指导，端正他们的心态，让其感受到温暖。
我们不能有‘让新员工多干活，自己就能轻松点’这样的想法，如果师傅没耐心，比较着急，不关心、不鼓励，新员工干活就越干越别扭，就没信心了……” 这是总一车间二工段班长支艳军在总装厂召开的员工恳谈会上的真诚发言，赢得了所有员工代表的掌声，更使与会的新员工深感温暖与感动。

7. 跑跑卡丁车K1胡超然在第14场城镇高速公路上过的第一个弯怎么喷那么久?不是连喷啊!!!!高手求解!!

那是LINK喷，双喷的升级版，两个喷火是连成一个喷火，没有间隙，只是喷火时间长点

8. 镜泊湖的火山口地下森林特点是啥？急死我了!!!!!!!!!!!!!求解！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊镜泊湖在哪啊？

地下森林的成因，众说不一，至今尚难定论。但是一说颇近情理，很有说服力。此说认为，火山口的内壁岩石，经过长期风化剥蚀，早与火山灰等物质一起变为肥沃的土壤，而衔着各种植物种子飞越火山口的群鸟，则成为天灰播种者，如此天长地久，火山口的内壁上，终于长满了树，形成了森林。由于其环境的特殊性，它不仅成为美妙的风景区，而且成为中外地理学家、历史学家、生物学家理想的科研基地。 由镜泊山庄出发，可乘车直达地下森林，交通极为方便。现在，游人不只可以站在火山口顶，俯视地下森林所构成的奇观，还可以踩着峭壁间的人造石径小心翼翼地进入地下森林，亲身体验一下它的神奇。当然，石级极陡，虽有铁链保护，仍十分惊险，游人必须量力而行，不可轻易冒险。  游人下到石级尽头，即至火山口底。火山口底比较平坦，似乎无奇可赏。然而稍加留意，却不难发现这里暗藏着火山熔洞。熔洞内气温反常，酷夏有薄冰，严冬有清泉，十分奇特。游人初入熔洞，即使溽暑，也会暑意全消，感到异常舒适。但越向里行，却越觉阴冷，仿佛走进冰窖一般。地下森林幽邃深远，奥秘神奇，具有独特魅力。游人观赏罢镜泊湖，再一睹地下森林，必然惊叹它别有风貌。地下森林的东南约13公里的地方，有几条神秘的“熔岩隧道”，洞内夏有严冰而冬无严寒，举世罕见，不可不游。