公司年会要表演,关于喜剧.....大家有没有搞笑点的剧本啊...我们组有11个人...10分钟左右的表演....先谢谢

1. 公司年会要表演,关于喜剧.....大家有没有搞笑点的剧本啊...我们组有11个人...10分钟左右的表演....先谢谢

灰姑娘（搞笑版）
男女反串 会很有效果。。


一


在一座漂亮的大房子里，住着一个漂亮的姑娘。可惜，她的妈妈不小心死掉了。于是她的爸爸给她找了个新妈妈。这天，她的继母带着自己的两个女儿来到了这里。


“大牛二虎，以后这里就是我们的新家了！”继母看了看门牌号，高兴地对两个女儿说。


“妈妈，拜托你不要叫我们大牛二虎好不好？听起来一点也不淑女。”两个女儿一起说。


“你们以为我想这么叫啊，但你们留那么粗犷的胡子，不叫你们大牛二虎难道叫小珍小丽啊？”


“可是妈妈，我们为什么要来这里呢？”她的两个女儿又一起问到。


继母说：“具体原因我也不太清楚，好像是内定女主角的亲妈挂了，我们要来这里协助她钓到金龟婿，成为王子的新娘！好！情节铺垫完毕，孩儿们，我们走！”


母女三人便跑去敲门，门开了以后，一个女孩兴高采烈地跳了出来：“你们就是继母三人组吧？！我等你们好久了！我姓灰，叫姑娘，全名姑娘-灰。当然你们也可以叫我灰姑娘！”


“你就是灰姑娘啊，我是你的继母，是这个故事里最大的反面角色，根据剧情，我们来这里是为了欺负、嘲笑、侮辱、压迫、折磨、压迫、侮辱、嘲笑、欺负你的。因为只有这样，才能推动故事发展，你明白了吗？”


“明白了，我们立刻开始吧！”


“好，从现在开始，你的身份是低等下人，编号9527……”


二


“STOP！9527这个号码好俗啊，读者会骂我们抄袭《唐伯虎点秋香》的，换个新鲜的好不好？”


“那还是叫你灰姑娘好了。”


于是，灰姑娘每天都被继母和和两个姐姐嘲弄，她的漂亮衣服被抢走了，她的房间也被抢走了，连她最喜欢的咖啡猫也被抢走了。继母叫她每天都去做家务，还扣光了她的零花钱，从那以后，她再也没吃过哈根达斯了。而她只有暗暗等待着王子召开舞会的那天……


这天，她的两个姐姐大牛和二虎高兴地谈笑着。


二虎说：“姐姐，明天皇宫里面要开耙蹄啊。我们也被邀请了呢！”


大牛说：“是啊是啊，没准王子会看上我们，要是我跟王子结婚。那我就是牛夫人了！”


“对呀，要是王子看上了我，我就是母老虎啦！”


“哈哈哈哈……”


第二天，继母和她的两个女儿在家里为参加舞会做着准备。


“哇塞！麻抹，你穿这套花斑豹纹紧身皮衣真是好漂亮啊！再加上你爆炸式超级塞亚人的头型，马利莲梦露在你面前也黯然失色啊！”大牛说。


“当然了！今天参加舞会的都是一些达官贵人，当然要穿的眩一点了！女儿，你这身蝙蝠侠造型加米老鼠披风也很不错啊，不过我建议你把穿在外面的内裤换成红色，这样会更引人注目一点……看，相对来说，你妹妹二虎的造型就比较矜持了。不过二虎啊，我们是去参加舞会，又不是参加Cosplay，你顶个木桶在身上不利于展示你88、88、88的完美三围啊。”


这时灰姑娘小心翼翼的走过来问到：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”


“不行不行！你这么脏，又没有漂亮的衣服，当然不能去了！”继母和她两个女儿一起说。


“那我什么时候可以去呢？”


“我们在的时候你是永远去不了的，不过我建议你等我们走之后到后花园去，那边会有奇迹出现的。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，继母三人组便一阵风似地消失了。


灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆漂亮的马车，马车里放着一张纸，上面写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套银子做成的衣服，上面镶满了红宝石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐上马车参加舞会去了。


灰姑娘到的时候舞会已经开始了，她一进去，就立刻引起了很多人的注意，她看起来多漂亮啊！连王子这样的正面角色都流口水了！


于是，这个晚上，王子只和灰姑娘一个人跳舞，任何人来邀请他都回绝掉了。到了晚上快十二点的时候，灰姑娘心想该把东西还回去了。便对王子说：“今天好高兴啊，不过我有事情先下了，886。”说完便一溜烟地跑掉了。王子追出去，却已经看不到灰姑娘的影子了。


三


第二天傍晚，舞会又要开始了。继母和她的两个女儿又在家里做准备。


“哇塞！麻抹，你这套复古拼接式的衣服好漂亮呀，不论做工，裁剪，质地，都是绝对一流啊！”大牛说。


“当然了，今天来的达官贵人更多，我们要更绚一点！大牛，你今天这个奥特曼造型也十分出众啊，不过我建议你把头盔也带上，这样会显得更加神秘而且还能遮住你粗犷的胡须和鼻毛……看，相对来说，你妹妹二虎的造型比昨天更独特了，整个木桶罩住了全身，连脚都看不到了。实在是龙套演员的标准典范啊！”


这时灰姑娘又小心翼翼地走过来问到：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”


“这个问题昨天已经回答过你了，我再说一次会有凑字数的嫌疑的。如果你忘记了可以看一下前面的内容。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，她们三个又一阵风似地消失了。


灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆比昨天更漂亮的马车，马车里放着一张更大的纸，上面还是写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套金子做成的衣服，上面镶满了钻石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐上马车参加舞会去了。


灰姑娘到的时候舞会又已经开始了，她刚刚进去，所有人就都盯着她看，她今天看起来更漂亮了！连王子的老爸这样的正面角色都流口水了！


于是，这个晚上，王子仍然只和灰姑娘跳舞，任何人来邀请他都回绝了。


王子深情地看着灰姑娘，说：“美人儿，我猜你今天穿的还是昨天那双玻璃鞋吧。”


灰姑娘：“不对啊，我这双是水晶鞋！”


王子哭道：“别和我争了……穿玻璃鞋也不把边缘打磨一下……太锋利了……昨天满脚被剌的口子现在又在冒血啦！呜呜……”


快到十二点的时候，灰姑娘又推开了王子。“对不起，我有急事要下了，886。”说完又跑掉了。


王子急忙追上去，可灰姑娘又不见了。王子一个人在那里自言自语着：“好歹我也是个王子，故事里的正面角色！为什么两三天连句正经的对白都没有！天理何在……”


就在这时，他看到身边有一支玻璃做成的鞋子。他想，这一定是那个美丽的姑娘跑掉的。于是他宣布：“我要让全国的MM都来试这只鞋子！谁能穿上谁就是我的新娘！”说完后，他兴奋地哭了，心里暗暗地想着：‘我终于说了句正经台词了。’


四


又是第二天的早上，整个皇城的大街小巷里都贴满了告示，上面写着：


昨日拾获玻璃高跟鞋一只，尺码不详，通体晶莹。请失主速到皇宫领取，如能穿上，便有机会和王子举行盛大的婚礼！


旁边还有一行字，上面写着：


著名医师天翔无忌，专治痔疮，结合中西药医最新方法，见效快，效果好。而且价格公道，童叟无欺。


于是，整个王国都轰动了，所有的女孩都跑去治……不，都跑去试鞋子了，可是试了很久，都没有一个人能穿得上。


这时，继母带着灰姑娘来了，她大叫着：“让灰姑娘试一下吧！她一定能穿上的！”


大牛二虎说：“妈妈，按照故事原著，应该是我们两个先试吧？”


“你们不觉得那样很罗嗦吗，反正最后跟王子结婚的都是灰姑娘，我们就不要再插脚了。看，灰姑娘把鞋子穿上了！”


看到灰姑娘穿上鞋子，王子十分高兴，他娶了漂亮的灰姑娘当自己的新娘，在结婚仪式上说了很多正经台词，最后还嘉奖了继母三人组。


从此以后，所有人都过上了幸福、快乐的日子。


结束画面：灰姑娘的爸爸对着镜头无奈地哭泣着：“为什么从头到尾我都没出场？55555

2. 大家帮帮忙想个公司年会表演的小品，新颖点，搞笑点的，人数大概3人左右的剧本（或者比小品更好的项目）

公司销售的爆笑年会三句半《销售三句半》
作者:佚名 时间:2016-11-24
　　人物：甲乙丙丁(男女不限)
　　第一句：*** 第二句：*** 第三句：*** 第四句：***
　　一定要放得开 敢于做动作表演 搞笑 出彩 牢记!
　　转眼二零一七年
　　XX公司大团圆
　　齐给大家来拜年 (双手作揖，拜年状)
　　给钱! (伸出双手，乞讨状)
　　今天表演三句半
　　辛苦排练直流汗
　　说得不好怎么办?
　　凑合看! (不屑状)
　　三句半它不好练
　　大家笑声来检验
　　最后出彩全靠他 (手指向最后一位)
　　—— 讨厌! (模仿女性撒娇状)
　　x总召集来开会
　　个个以为总结会
　　想到总结直流泪 (双手抹泪状)
　　安排年会! (语气坚定)
　　上班不能太放松
　　不是逛街去兜风 (摆摆手)
　　我们主要做什么 (齐转向第四人，疑问状)
　　销售!
　　销售工作不好做
　　产品、话术很重要
　　大伙对它都有点
　　—— 排斥!
　　我们公司人事部
　　针对此事想出路
　　采取措施来整顿
　　—— 分两步! (伸出两个指头)
　　第一步是多培训
　　天天培训真没劲 (愁眉苦脸)
　　培训是为大家好
　　要上进! (语重心长地说)
　　接连培训真有效
　　下的功夫可不少
　　每个部门都指导
　　—— 洗脑!
　　分销也得做培训
　　了解产品战略性
　　入职新人也一样
　　—— 要跟进!
　　再一步是做销售
　　各项业务要理顺
　　发展思路要清晰
　　—— 得承认!
　　第二步它很难做
　　绝对不能出差错
　　一切围绕它开展
　　—— 进货!
　　各个部门很配合
　　全力支持很负责
　　齐心协力来合作
　　拼搏!
　　大客户、小客户
　　零售业务有力度
　　衷心感谢各部门
　　—— 帮助!
　　深入销售第一线
　　第一时间解危难
　　遗留问题不逃避
　　—— 要了断!
　　、、、、、后面更精彩，省略、、、、、、、

3. 2011年春节公司年会，部门需要出2个节目，各位谁有比较创意的剧本，小品、话剧等等均可，前提是足够搞笑？

360大战QQ（小品剧本）
剧本简介：本剧以网络曾经流行的360与QQ之争为素材，以小品表演为主同时穿插歌唱等其它表演形式。本剧分为两个部分：小品部分和歌唱部分。
人物角色：
女主角：企鹅（QQ）
男主角：360卫士
和平使者
歌唱人员（3个）
剧情内容：
女主角：以企鹅走路的形态上台，说“我是一只南极的企鹅，十年前被一匹修道成人的马带到这个美好的人间。他把我放到了一只叫因特的巨大网里，并给我起名叫QQ。”
女主角：于是，我唱着QQ爱、吃着QQ糖、开着QQ车沿着互联网高速公路来到了千家万户。如今，我已经今非昔比，拥有数亿人的粉丝团，并且独揽大权。QQ币、QQ钻、没有QQ特权你啥也不能干。做得意状--------
女主角：而且，我也无所不知、无所不晓。指着台下观众，说“我知道帅哥你今年二十七，家有一妻娇滴滴，外面还养一小蜜，你们暗度陈仓、男盗女娼，我都了如指掌”，“我知道美女你今年二十三，身体苗条貌如仙，追你的男孩堆如山，你却一心想傍个大款”。以企鹅走路的形态得意地在舞台上徘徊。
音效：放音效《我要飞得更高》
男主角：以武士姿态上台，说“我乃360安全卫士，号称网络神探狄仁杰。很给力啊！”
男主角：摆POSE，说“360安全卫士，一年360天360度全方位保护您的网络安全！”停顿片刻，微笑道说“什么？您说一年三百六十五天，还有五天怎么办？呵呵，那五天，停电！”
男主角：做严肃状，说“最近，我查得有一妖鹅危害网络，肆意窃取用户隐私”
男主角：挥挥手中的武器，说“只看前面黑洞洞，待我赶上前去，杀它个干干静静。”
男主角：指着在舞台徘徊的女主角，喝斥“妖鹅，站住，拿命来。”
女主角：哪里来的蟑螂，猖狂什么，小心我把你给kill了。
男主角：我乃360安全卫士，你这个妖鹅，肆意窃取网络用户隐私。拿命来。
女主角：做轻蔑状，唱“看见蟑螂我不怕不怕啦，我神经比较大，不怕不怕不怕啦，胆怯只会让自己更憔悴 ” 
男主角：退后一步，做惊讶状，说“难道你爸是李刚？”
女主角：我爸不是李刚，我爸是麻花腾
男主角：雄赳赳，气昂昂，我爸是李刚；菊花残，满地伤，深圳的麻花腾更嚣张。做嘲笑状，区区一个麻花，小心我把他拉成油条了。看我怎么收拾你。挥挥手中的武器。
（注：以下对话模仿《神探狄仁杰之通天帝国》中狄仁杰与武则天对话的情景.）
女主角：看看男主角手中的武器，说“难道这就是网民御赐兵器，扣扣镖？它真有那么神奇？”
男主角：它能防止QQ用户隐私泄露。
女主角：如何防
男主角：阻止QQ强行静默扫描用户硬盘。
女主角：兵器和人一样都有缺点
男主角：QQ，请对着这个扣扣镖回答我，你是否窃取了用户隐私？
女主角：做沉思状，你终究还是怀疑我。我只不过是看看用户的上网习惯，以便投其所好更好地为网民服务，我也只是投放一些广告。却只因为我是一只企鹅，竟落得如此骂名。
男主角：休得狡辩。拿命来------
男女主角在舞台上做追逐状
和平使者：以和平鸽飞行的姿态上场。说“我是一只和平鸽，专把矛盾来调和，只看前面一汉在追一只鹅，待我赶上前去说和说和。”
和平使者：缓缓来到男女主角身旁，说“进一步万丈深渊，退一步海阔天空。放下屠刀，立地成佛。”
男女主角停止打斗，面对面站在和平使者两旁。
（注：以下对话模仿教堂举行婚礼的情景。）
音效：播放《婚礼进行曲》音乐
和平使者：360，你是否愿意放弃争端、摒弃前嫌和QQ相伴永远，按照圣经的教训与他同在，在神面前和她兼容，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开世界？
男主角：我愿意
和平使者：QQ，你是否愿意放弃争端、摒弃前嫌和QQ相伴永远，按照圣经的教训与他同在，在神面前和她兼容，爱她、安慰她、尊重她、保护她，像你爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，直到离开世界？
女主角：我愿意
和平使者：双方互换信物。360，请把你的扣扣镖交予QQ。QQ，请把你的QQ钻交予360。
旁白：就这样，360与QQ放弃了争端，但他们的战争远远没有结束。
男女主角、和平使者退场。
音效：放音效中国话版《360QQ之争》（歌词附后）
三名演唱者上台唱中国话版《360QQ之争》
歌曲唱完，三名演唱者共同说“我们刚刚做了一个非常艰难的决定，对该节目评价不好的观众不能观看下面的节目。我们有幸伴您度过2010；2011，我们期待与您同行！”

4. [求助] 谁能给我一个比较搞笑又适合在公司年会上表演的小品剧本呢？ 最好能四五个人一起表演的！

其实网上有很多……

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）
 
道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
 
张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？                               
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！                
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

5. 公司年会了，想表演小品，要和工作密切相关的，有深度，还要搞笑，时间十几分钟，剧本附上采纳答案，谢！

小品 
快与慢
人物：父亲 母亲 儿子 医生 护士 导演 
道具：锯 木头 医生护士白大褂 

（父亲在锯木头，儿子这时候过来，） 
儿子：爸，妈，我回来了 
父母：儿子，回来啦！
儿子：爸，你这是干什么啊，
母亲：你爸在锯木头
儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体
父亲：没事，我身体好着哪
儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了
父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）
儿子：妈，爸爸怎么啦
母亲：你爸高兴死了
父亲：我心脏病犯了，快打 120 
儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊
（医生和护士赶到） 
医生：怎么了？ 
儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 
医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。
导演：（冲上来喊）停，停，停，你们演的是什么？我根本都看不下去了，人都死了，还不紧不慢的呢，表演要讲节奏，要紧点，快点，懂不懂？再来一遍，快一点，来，来。 

（速度快了一倍）
儿子：爸，妈，我回来了 
父母：儿子，回来啦！
儿子：爸，你这是干什么啊，
母亲：你爸在锯木头
儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体
父亲：没事，我身体好着哪
儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了
父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）
儿子：妈，爸爸怎么啦
母亲：你爸高兴死了
父亲：我心脏病犯了，快打 120 
儿子：120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊
（医生和护士赶到） 
医生：怎么了？ 
儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 
医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。
导演：停，停，什么啊这是？天哪，怎么这么快呢？ 
父亲：你不是要讲节奏，要紧点要快点嘛？
导演：紧归紧，但你们也太快了，对不对？你们有节奏吧！慢点，慢点，太快了，慢点演。

（速度慢两倍）
儿子：爸，妈，我回来了 
父母：儿子，回来啦！
儿子：爸，你这是干什么啊，
母亲：你爸在锯木头
儿子：怎么还在这干活？我不是跟你说过吗，你都这么大岁数了，您得保重身体
父亲：没事，我身体好着哪
儿子：爸，妈（掏出就业协议）告诉你们个好消息，我找到工作了
父亲：什么？你找到工作啦？！（突然间父亲抽搐倒地，做挣扎状）
儿子：妈，爸爸怎么啦
母亲：你爸高兴死了
父亲：我心脏病犯了，快打 120 
儿子：12 几啊，爸？
父亲：0
儿子：噢，120呀，120 吗？我爸心脏病犯了，快来我家啊
（医生和护士赶到） 
医生：怎么了？ 
儿子：医生，我爸心脏病犯了，快救救我爸 
医生：好的。（医生做心脏按压数次听 听父亲的呼吸声音）不行了，赶紧送医院。
导演：停 停 我都快睡着了，起来，起来，你们这些演员，你们要气死我啊？ 
（突然导演抽搐倒下，心脏病犯了，挣扎状。演员依然慢语。儿子和父母异口同声）
齐  ：哎，怎么了？
导演：我心脏病犯了
齐  ：咋办呢？
导演：快打 120
父亲：多少号啊？
导演：120
父亲：12 几啊？
导演：0 （突然从地上蹦起来，声嘶力竭地）0，0，0！
演员：妈呀！（吓得四处奔逃）
导演：0，0，0……（摇摇晃晃下）                        不知道符不符合您的要求

6. 公司年终晚会 求搞笑小品剧本 最好人多点参与的

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。  

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。  
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。  
蔡：大舅，那咋办呢？  
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！  
蔡：咋促销呢？  
马：你招的人呢？  
蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。  
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。  

（范上）  
范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。  
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。  

蔡：你好，马氏国际。  
范：你好，我是来面试的。  
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。  
（看完厚厚剪报）  
蔡：看完了吗？您这边请。  

马：你的方案我看了，确实没想到。  
范：没想到？没想到是好还是差啊？  
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？  
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户  

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。  
范：爬坡啊。  
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。  
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。  
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？  
范：策划。  
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？  
范：那都是国家大项目，估计不行。  
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进  

那什么斯排行榜了。  
范：福布斯？  
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。  
范：纳斯达克？  
马：对，进军纳斯达克。  
范：您等等，2000天我算算是多少年？  
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。  
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？  
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。  
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？  
范：还有啥，炒房的呗。  
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？  
范：当然！去哪？洛杉矶？  
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。  
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？  
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？  
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。  
蔡：你最后俩问题啥意思？  
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。  
马：你有啥问题要问？  
范：公司年假是怎样的？  
马：年假？过年放假啊？当然。  
蔡：他说的是带薪年假。  
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？  
范：合同是怎样签的呢？  
马：一年一签，试用期半年。  
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。  
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。  
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。  
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。  
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。  
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。  
蔡：他要是还觉得有意思呢？  
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。  
马：你的想象力咋样？  
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那  

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。  
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？  
范：三千以上。  
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。  
范：谢谢您的提醒。再见。  

（范下）（沈上）  
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？  
马：咋不一样？  
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。  
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。  
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答  

说“不可能，谁告诉你的？”  
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”  
（沈下）  

（电话响）  
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？  
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。  
蔡：万一有人问呢？  
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。  
蔡：物业以后找到咱咋办呢？  
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。  
马：快走。

7. 有没有什么搞笑的节目，比如小品之类适合在公司年会上表演的？求推荐剧本。万分感谢！

《珍惜时间》  
甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 
乙：呦，你又在这拽呢？ 
甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 
乙：都12了。 
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 
乙：一晃儿？ 
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 
乙：怎么样？ 
甲：你就没了。 
乙：敢情我一辈子净晃晃了。 
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 
乙：形容日月、光阴。 
甲：让你自己说，时间快不快？ 
乙：太快了。 
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 
乙：还有嫌时间多的？ 
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 
乙：说什么呢？ 
甲：“怎么还不放学呀？” 
乙：老盼放学啊？ 
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 
乙：我学习呢，你干什么呢？ 
甲：“嘻嘻，不知道。” 
乙：作业写完了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：考试及格了吗？ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嘿，这也不知道啊！ 
甲：“嘻――不知道。” 
乙：嗨！你这次数学考多少分？ 
甲：“9分......” 
乙：不是不知道啊？ 
甲：上次考试得10分。 
乙：得，又少1分。 
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。  
甲：你古语知道的多吗？ 
乙：知道一些。 
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 
乙：知道，这是说光阴无价。 
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 
乙：对，一刻钟一千两金子。  
甲：时间对谁都是一样的。 
乙：非常公平的。 
甲：可有人要多得点时间。 
乙：从哪儿来？ 
甲：得去挤。 
乙：对。 
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力！ 
甲：一天能多挤一点时间学习。 
乙：就要挤时间学习。 
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。

8. 我们公司举办年庆，每个部门要出节目，我想演个小品，谁能给提供个短小精悍，内容积极向上又幽默的小剧本

泼水节
人物：村长、泼水人甲、泼水人乙、被泼水人丙
内容：
     村长：“那啥，今天是传统的歹徒泼水节，大家尽情的泼吧！”
     丙、甲、乙：什么，歹徒泼水节？？？
     村长：（义正言辞）听哪去了，歹徒，不不不，傣族泼水节！！！
     甲乙丙：奥，傣族泼水节，泼水去喽！！
     甲乙各拿着一盆水（道具）向丙泼去。
     丙发抖：嘶嘶嘶！恩恩！啊啊啊！
     丙：嘿！你两小子！看我不宰了你！你们俩，一个泼冷水，一个泼热水，把我当什么了!
     甲：天气这么冷，泼一盆热水，有什么错？
     乙：天气这么热，泼一盆冰水，错了吗？
                                                                                                          
     我先下了，还有续集，你先看看好不？